Татьяна Малеева | психолог

Я снова чувствую себя счастливой рядом с мужем Одна из причин, почему я люблю свою работу, возможность видеть, как меняется не только настроение женщины, но и сами отношения. Разумеется, с согласия клиенток и без личных подробностей могу сказать, какие изменения происходят чаще всего. Первое, что обычно меняется, женщина перестает стыдиться своего тела. Она больше не спешит закрыть дверь в ванную, переодеться так, чтобы муж не увидел, или выключить свет во время близости. Второе, они перестают извиняться за свои потребности. Одна из моих клиенток раньше не могла попросить мужа о помощи и старалась сделать все сама. Сейчас она спокойно говорит: «Мне нужно, чтобы ты забрал сегодня детей из садика». И муж помогает, причем без напряжения, потому что наконец-то понимает, чего от него хотят. Меняется сама атмосфера дома. Вместо ролей «муж и жена, которые решают бытовые вопросы» возвращается ощущение близости, легкости, желания проводить время вместе. Кто-то начинает принимать комплименты и заботу, кто-то перестает бояться показаться слабой. Одна клиентка никогда не плакала при муже, ей было стыдно. После терапии она впервые заплакала при нем, а он просто обнял. И это стало переломным моментом в их отношениях, появилась настоящая близость. Партнер наконец-то видит настоящую вас, и может любить не придуманный образ идеальной жены, а живого человека рядом. Именно ради этого состояния многие женщины и приходят в терапию. Не за советами, как изменить мужчину, а за возможностью снова почувствовать себя счастливой ЗаМужем.

Почему разговоры не помогают, а тревога все равно возвращается? Когда женщины впервые приходят ко мне, многие ждут совет. «Что мне делать?» «Как правильно поговорить с мужем?» «Как перестать ревновать?» В своей работе я не учу женщин быть удобнее, терпеливее или мудрее. Корень проблемы лежит не в логике, а в глубоких автоматических реакциях нашей нервной системы. Именно поэтому в своей работе я опираюсь на международный метод работы с травмой привязанности Дэвида Эллиотта. На консультациях мы не занимаемся поиском виноватых и не пытаемся искусственно переделать ваше поведение. Мы работаем напрямую с первопричиной, с тем дефицитом безопасности, который заставляет вас защищаться, ревновать или замыкаться в себе. Отдельное внимание я уделяю теме стыда. Потому что именно он часто мешает честно говорить о своих чувствах, просить о поддержке, обозначать свои границы и чувствовать себя спокойно рядом с любимым мужчиной. А вы когда-нибудь задумывались, что причина ваших переживаний может быть совсем не там, где вы ее искали?

Стыд - это самая тщательно маскируемая эмоция в семейных отношениях Мы привыкли считать, что стыд - это когда нам стыдно за какую-то конкретную оплошность. Например, за ревность, о которой мы говорили в прошлых постах. Но на самом деле стыд гораздо более коварен. Он проникает в самые обычные, бытовые моменты, и мы даже не осознаем, что это он. Вчера разбирали с клиенткой ее отношения (история изменена для конфиденциальности), и она сказала фразу: "Я не понимаю, почему я все время извиняюсь перед мужем. Даже когда ничего не сделала". Оказалось, она извиняется по 20 раз на дню: «Прости, я долго собиралась», «Извини, ужин получился не очень», «Прости, что отвлекаю, ты же устал». Или когда муж делает ей комплимент, она сразу его обесценивает. - «Ты сегодня красивая»   - «Да ладно, я растолстела, и прическа не получилась". Она не может просто сказать «спасибо» и принять хорошее про себя. Потому что внутри стыд шепчет: ты не заслуживаешь этих слов. Стыд в отношениях - это как невидимая стена между вами и партнером. Когда хочется попросить о помощи, вы говорите: «Да ладно, сама справлюсь». Когда хочется сказать, что вам больно, но вместо этого отвечаете: «Все нормально». Когда неделями молчите о том, что вас не устраивает, потому что боитесь показаться капризной или навязчивой. И счастливой в таком браке быть невозможно, потому что вы прячетесь от самого близкого человека. Узнали в этих примерах себя?

Что делать, если ревность к прошлому не отпускает? Когда мы ревнуем к прошлому мужа, мы чаще всего выбираем один из 3 путей. 1 путь: мы решаем, что это наши тараканы, и пытаемся не думать об этом. Мы заставляем себя молчать, терпим, улыбаемся. Но внутри напряжение, раздражение, холод. Мы стыдимся своей ревности, считаем ее мелочной и недостойной взрослой женщины. В итоге мы либо взрываемся из-за мелочи, либо просто отдаляемся. И муж не понимает, что случилось. А мы чувствуем себя еще более одинокими, плюс ко всему виноватыми за свои чувства. 2 путь: допросы и проверки Искать подтверждения у мужчины. Спрашивать, кого он любил сильнее, сравнивать отношения, просить чаще говорить о своих чувствах. И каждый раз, когда мы задаем эти вопросы, мы чувствуем себя мелкими, нелепыми, нам стыдно за свою навязчивость. Но остановиться уже не можем. 3 путь: обесценивание Мы говорим себе: «Да плевать мне на его прошлое» и переключаемся на работу, детей, хобби. Но чувстваникуда не уходят, они проявляются через раздражение, усталость, потерю интереса к нему. Стыд за то, что мы не можем быть идеальной женой, только нарастает. На консультациях мы исследуем, какие страхи стоят за ревностью и когда они появились. Что заставляет вас чувствовать себя второй, а не единственной? И в первую очередь, со стыдом за это чувство. Потому что именно стыд не дает вам признаться себе: «Я имею право быть главной в своей жизни и в своих отношениях». Сталкивались хоть раз с такой ревностью? Напишите в комментариях «было»