Психология Чувств · Ольга Цыганкова

Самокритика. Та самая «подруга», с которой многие живут почти всю жизнь. Вчера мы с вами говорили про страх. Про то, что самая большая ошибка — ждать, когда он однажды исчезнет. А сегодня мне хочется поговорить о том, что очень часто этот страх вообще появляется не сам по себе. Его рождает... самокритика. Кстати, совсем недавно мы уже немного касались этой темы в посте («Вы бы дружили с человеком, который разговаривает с вами так же, как вы разговариваете с собой?») И знаете… Самокритика — моя очень давняя знакомая. Наверное, даже с детства. Я выросла в семье, где меня всегда стремились воспитать хорошим человеком. Мой отец — очень педантичный, последовательный, любит, когда всё сделано качественно и правильно. И я искренне благодарна ему за всё, что он в меня вложил. Правда. Искренне ему благодарна за весь спектр, который он вложил в меня. Но вместе с любовью к развитию во мне постепенно росло ещё кое-что. Перфекционизм. А рядом с ним тихонько поселилась самокритика. Наверное, многие сейчас улыбнутся. Потому что знают этот внутренний голос. "Почему не идеально?" "Можно было лучше." "Ты опять недоработала." "Этого недостаточно." И знаете, что самое интересное? Этот голос до сих пор иногда приходит ко мне. Несмотря на образование. Несмотря на опыт. Несмотря на годы терапии. Иногда одна часть меня всё ещё настойчиво требует объяснений, почему получилось хорошо, а не идеально, как ей хотелось бы. Только сейчас между нами появилась одна важная разница. Раньше я верила каждому её слову. Сегодня я умею с ней разговаривать. Не всегда. Не идеально. Но умею намного лучше. И вот что я поняла. Самокритика сама по себе — не враг. Более того, здоровая самокритика помогает нам расти. Она позволяет честно посмотреть на свои ошибки. Признать свою ответственность. Сделать выводы. Стать чуть лучше, чем вчера. Но есть и другая самокритика. Та, которая уже не помогает. Она не развивает. Она обвиняет. Не спрашивает: «Что можно изменить?» Она спрашивает: «Что с тобой не так?» И именно в этот момент она перестаёт быть инструментом роста. Она становится инструментом разрушения. Самое коварное, что такая самокритика редко заставляет человека действовать. Наоборот. Она рождает страх. Страх ошибиться. Страх начать. Страх показать себя. Страх быть недостаточно хорошим. И тогда мы откладываем. Сомневаемся. Переделываем. Ждём, когда будем готовы. Хотя очень часто нас останавливает не отсутствие готовности. А страх сделать что-то неидеально. Буквально несколько дней назад я сама снова встретилась со своей самокритикой. Она накрыла меня неожиданно. Так, как давно уже не приходила. И я в очередной раз поняла одну очень простую вещь. Мы не перестаём быть людьми только потому, что стали психологами. Я тоже продолжаю ходить в терапию. Потому что знаю: самому можно многое. Но далеко не всё. Иногда каждому из нас нужен человек, который поможет увидеть то, чего мы сами пока не замечаем. И в тот момент, когда внутри появляется не прокурор. А союзник. Тот, кто не оправдывает ошибки. Но и не уничтожает за них. Именно тогда мы начинаем двигаться вперёд гораздо быстрее. Не потому, что стали идеальными. А потому, что перестали тратить столько сил на борьбу с собой 🤍 ✍TГ: https://t.me/olga_aip ✍МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram

Самая большая ошибка — ждать, когда страх исчезнет навсегда. Помимо индивидуальной практики с клиентами, сейчас я сопровождаю небольшую группу как куратор в психологическом процессе терапевтической программы. Десять человек. Десять совершенно разных историй. Мужчины и женщины разных возрастов: от 30 до 55+. У каждого свой жизненный опыт, свои вопросы, страхи, привычные способы справляться и свой темп внутренних изменений. Кто-то только начинает знакомиться с собой. Кто-то впервые позволяет себе честно посмотреть на свою жизнь. Кто-то уже замечает первые изменения. А кто-то сейчас проживает тот самый момент, когда хочется всё бросить и вернуться туда, где привычно. И каждый раз, читая их сообщения, наблюдая за их открытиями, сомнениями, страхом и сопротивлением, я всё чаще вспоминаю себя несколько лет назад. Тогда мне казалось, что однажды наступит день, когда исчезнет страх. Перестанет быть тяжело. Появится уверенность. И только тогда я смогу двигаться дальше. Но оказалось совсем иначе. Страх никуда не исчезает. И сопротивление тоже. Наш мозг особенно цепко держится за то, что знакомо и отрабатывалось годами. Даже если эти привычные реакции, решения и сценарии давно перестали приносить нам удовлетворение. Поэтому каждый раз, когда мы подходим к чему-то новому, внутри будто включается сигнал тревоги. «Не сейчас/ слишком рано/слишком поздно». «Потом/ когда-нибудь». «Это слишком сложно/невозможно». Раньше именно в этот момент я отступала. Сегодня происходит совсем другое. Я больше не воспринимаю страх как знак остановиться. Мне теперь интересно: Почему он появился именно сейчас? Что он пытается защитить? Почему именно этот шаг вызывает столько сопротивления? Эти вопросы не убирают страх. Но они перестают делать его главным. И тогда появляется возможность сделать следующий шаг. Пусть маленький. Пусть неидеальный. Но свой. На самом деле именно так и рождаются настоящие изменения. Не после одного инсайта. Не после одной книги. И даже не после одной глубокой сессии. Они рождаются из десятков маленьких решений поступить иначе. Из одного честного разговора с собой. Из одной практики. Из одного момента, когда ты замечаешь привычную реакцию и впервые выбираешь другую. Со стороны может казаться, что ничего особенного не происходит. Но постепенно меняется то, что невозможно увидеть сразу. Ты начинаешь быстрее замечать свои чувства. Меньше обвиняешь других. Чаще спрашиваешь себя: «А что я сейчас чувствую?» «Чего хочу?» И однажды вдруг понимаешь, что на ситуации, которые раньше полностью выбивали тебя из равновесия, ты реагируешь уже совсем по-другому. Мне нравится наблюдать за людьми в этом процессе. Я вижу, как постепенно меняются не только их мысли. Меняется взгляд. Интонация. Способ задавать вопросы. Способ проживать сложные моменты. И мне хочется сказать огромное спасибо каждому человеку, которого я сейчас сопровождаю. Спасибо за доверие. За открытость. За честность. За готовность идти туда, куда совсем не хочется смотреть. За смелость делать следующий шаг, даже когда страшно. Потому что настоящая смелость — это не отсутствие страха. Это способность не позволять ему управлять своей жизнью. Сегодня я понимаю. Страх так и не исчез. Изменилось другое. Я перестала отдавать ему право принимать решения за меня. Именно это и называется настоящими внутренними изменениями. Каждый раз, наблюдая за своей группой, я убеждаюсь в одной простой вещи. Мы меняемся не в тот момент, когда что-то поняли. Мы меняемся в тот момент, когда впервые поступаем иначе. Потом — ещё раз. И ещё. Именно из этих маленьких «иначе и по-другому» однажды рождается совершенно другая жизнь 🤍 ✍TГ: https://t.me/olga_aip ✍МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram

Нас ранит совсем не реальность. Нас ранит разница между реальностью и тем, какой она должна была быть в нашей голове. Ты когда-нибудь замечал, как один вечер может испортить настроение? Не потому, что произошло что-то страшное. А потому, что всё оказалось не таким. Не тот человек. Не те слова. Не тот фильм. Не тот спектакль. И вдруг внутри появляется знакомое чувство: «Я ожидал совсем другого...» Вчера мы с мужем были в иммерсивном театре. Честно говоря, я шла туда с определёнными ожиданиями. Мне хотелось получить одни эмоции. Но спектакль оказался совсем другим. Первые минуты я даже поймала себя на лёгком разочаровании. И вдруг остановилась. Подожди... Меня сейчас действительно расстроил спектакль? Или мои ожидания от него? Эта мысль не отпускала меня до самого конца. А потом меня зацепила история, которую показывали на сцене. В центре сюжета — мать и бывшая девушка молодого человека, который в новогоднюю ночь бесследно исчез. Они обе продолжают его искать. Обе любят. Обе страдают. Но переживают эту боль совершенно по-разному. И именно здесь стало особенно заметно. Мать словно всё время ждала одного. Что девушка будет переживать так же, как она. Плакать так же. Искать так же. Любить так же. И чем сильнее реальность расходилась с её ожиданиями... Тем больше становились злость. Обвинения. Ненависть. В какой-то момент я вдруг увидела и поняла... Это ведь не только про неё. Мы очень часто живём точно так же. Ждём, что партнёр догадается без слов. Что родители однажды изменятся. Что дети будут благодарны. Что друзья поддержат именно так, как нам хочется. Что начальник наконец оценит. А новый проект обязательно принесёт радость. А потом сталкиваемся с реальностью. И говорим: «Меня разочаровали.» Хотя, если честно... Очень часто нас ранят вовсе не люди и события. Нас ранят наши ожидания. Сколько отношений заканчивается не потому, что люди перестали любить друг друга. А потому, что один всё время ждал: «Если любит — догадается.» Сколько взрослых детей годами чувствуют себя виноватыми. Потому что так и не смогли стать теми, кем их мечтали видеть родители. Сколько людей уходят с работы не потому, что она плохая. А потому, что представляли её совсем другой. И знаешь... Наверное, сами ожидания — это не проблема. Они есть у каждого из нас. Проблемы начинаются в тот момент, когда мы перестаём замечать разницу между двумя очень похожими фразами. «Мне бы этого очень хотелось...» и «Так должно быть.» Именно между ними рождаются почти все наши обиды. Почти всё разочарование. Почти вся злость. Вчера, выходя из театра, я поймала себя на неожиданной мысли. Спектакль не дал мне того, чего я ждала. Но дал гораздо больше. Он напомнил, что жизнь почти никогда не обязана соответствовать нашим ожиданиям. И, возможно, именно в тот момент, когда мы перестаём требовать от неё соответствия нашим внутренним сценариям... У нас впервые появляется возможность увидеть её такой, какая она есть. А ты замечал, что иногда боль причиняет не само событие или человек, а мысль о том, что всё должно было быть совсем иначе? Как думаешь... Что изменилось бы в твоей жизни, если бы вместо фразы «Так должно быть» чаще появлялась мысль: «Мне бы этого очень хотелось...»? ✍TГ: https://t.me/olga_aip ✍МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram

Что делать, если ты устал от всех Бывает, что однажды хочется выключить телефон. Не отвечать на сообщения. Отменить все встречи. И просто побыть одному. В такие моменты легко поймать себя на мысли: «Я устал от всех...» Ну а что, если дело совсем не в людях? Иногда человек говорит: — Не хочу никого видеть. Но если присмотреться глубже, оказывается, он просто очень давно не был собой. Ему настолько привычно подстраиваться под других, что любое общение начинает забирать силы. Не потому, что люди плохие. А потому, что рядом с ними невозможно расслабиться. Каждый разговор требует внутренних усилий. Нужно следить за словами. Держать лицо. Быть в ресурсе. Не расстроить. Не отказать. Не показаться неудобным. И однажды организм говорит: «Всё. Хватит.» Поэтому первым делом хочется сократить общение. Закрыться дома. Выключить телефон. Отменить встречи. И иногда это действительно необходимо. Но если после отдыха всё повторяется снова, возможно, дело не в количестве людей вокруг. А в том, сколько себя ты оставляешь в каждом разговоре. И это очень легко проверить. После следующего разговора или встречи задай себе всего три вопроса. • Я сейчас был собой или пытался соответствовать чьим-то ожиданиям? • Мне действительно хотелось общаться или я делал это, потому что «надо»? • После этого разговора у меня стало больше сил или меньше? Не спеши искать правильные ответы. Просто замечай. Порой этого уже достаточно, чтобы увидеть то, чего раньше не замечал. Мы очень часто пытаемся восстановить силы отдыхом. Хотя на самом деле они начинают возвращаться тогда, когда постепенно перестаёшь всё время играть роль. Когда можно не быть сильным. Не быть удобным. Не быть тем, кто всегда справится с любой проблемой. А просто быть собой. И иногда даже побыть слабым, в плохом настроении, немотивированным и т д. 🤍 А у тебя бывало такое, что после общения с одним человеком становилось спокойно и легко, а после другого хотелось только тишины? ✍TГ: https://t.me/olga_aip ✍МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram